Настасья Доброва - Счастливые женщины ходят медленно! Страница 15

Для маркетолога пирамида Маслоу – не просто безжизненный треугольник, а настоящее руководство по завоеванию сердец потребителей.

Например, шоколад SNICKERS занял в умах покупателей нишу батончика, который быстро утоляет дикий голод. Это низшая физиологическая потребность, согласно пирамиде Маслоу. Когда человек голоден, а перекусить некогда, он может вспомнить рекламный слоган: «Не тормози, сникерсни!»

Пирамида потребностей Маслоу3

«Собственно, любая еда удовлетворяет голод!» – думаешь ты. Так, да не так.

Взять хотя бы, как позиционирует себя майонез «Московский провансаль». На голубом экране появляется девушка. Она бережно смахивает пыль с книги рецептов. За кадром добрый голос диктора: «Иногда так хочется прикоснуться к воспоминаниям… Чтобы снова пережить те волнующие моменты».

Девушка мысленно уносится в детство, когда мама заправляла этим майонезом салат оливье. А в школе на уроке труда мальчик, как оказалось, ее будущий муж, вручал ей грамоту за лучший рецепт. «Благодаря ему [майонезу] я познакомилась с вашим папой», – говорит в заключительных кадрах главная героиня. И чувство умиления одолевает телезрителей.

Здесь маркетологи коснулись третьей по иерархии потребности – желании любить и быть любимым, сохранять добрые традиции и жить в семье.

Собственно, это все очень интересно. Но как, любопытствую, эти факты помогут успокоить нервы? Вопрос по существу! Каждый раз, как кто-то будет выводить тебя из равновесия, не просто оправдывай его, но старайся понять зачем он это делает.

Что им движет? Какие человеческие потребности?

Пару дней тренировки и ты будешь щелкать людей, как орешки. Типичный пример. Утро. Давка в транспорте. Залетает тучная женщина и, раздвигая людей локтями, встает возле тебя. Ей явно неудобно, как, впрочем, и всем вокруг. Но почему-то она единственная высказывает недовольство вслух. Поворачивается к тебе и рявкает: «Не ложитесь на меня, девушка! Держитесь за поручень! Я Вам не стенка!»

«Не стенка? – думаешь ты. – А очень похожа». С дамой бок о бок тебе ехать еще полчаса. И мысль об этом съедает тебя изнутри. Твой организм просто отвергает ее тело рядом с твоим.

Стоп! Зачем она это сделала? Какую потребность удовлетворяла? Скорее всего, как ни смешно звучит, высшую потребность в самореализации.

Видимо, в ее жизни очень многое не удается. Она хочет защитить свое «я», перестать чувствовать себя неудачницей. В это мгновение, когда она властно в приказном тоне обращается к незнакомке, она чувствует себя важной и сильной. Другого способа проявить собственную личность она не видит.

Скорее всего, это и следствие того, что не удовлетворены и более низшие потребности – в безопасности, любви и уважении, разнообразии жизни. Поэтому она так остро и среагировала в копеечной ситуации.

Просто внутренне допусти: «Она самореализуется. Пусть, она будет себя лучше чувствовать». Вообще любая грубость в большинстве своем – это потребность в самореализации и уважении. Тот, кто не получает ее в жизни, берет ее напором с ущербом для чувств остальных.

Другой пример. Твой мужчина обиделся, когда услышал, что на выходных ты уйдешь к подруге. На праздник. Без него. Зачем обиделся и нервы трепет, спрашивается?

Чтобы удовлетворить свою потребность в любви! Чтобы ты поняла, что нельзя без него к подруге. Он хочет, быть принятым, чтобы пригласили его с собой, показали, что он не безразличен. Ты не обязана идти вместе с ним, но понять ты его можешь легко. А, значит, не обижаться в ответ, а найти нужные теплые слова.

Идем дальше:

Достает босс? У него потребность в уважении, самореализации и, возможно, даже безопасности. Его ж уволить могут, если не справится. А там жена, дети, ипотека – все кушать просят.

Подруга отменяет встречу из-за свидания? Сильнейшая потребность в любви. Ох уж, эти девушки…

Новый знакомый настойчиво приглашает в гости? Нижайшая физиологическая потребность – половое влечение. Не виноватый он, она [потребность] сама пришла.

Не можешь вести машину спокойно, когда муж рядом? Он командует и направляет? Либо все дело в безопасности (ну боится он за свою жизнь, когда ты у руля), либо в уважении (жаждет признания своей компетентности). А кто ж ее признает, если не собственная жена? Другие мужчины норовят собственное эго вперед выставить. Так что вдохни поглубже и наполни сердце любовью.

Ребенок повзрослел и стремится уехать из родного города? Потребность в познаниях: знать, уметь, исследовать.

Дочь купила дорогущее платье? Хочет любви, и эстетическая потребность – не без нее.

Это сродни игре. Ты угадываешь, кто есть кто, и какие мотивы ими руководят. А в целом, чтобы облегчить себе жизнь, довольно одной фразы: «Так этому человеку лучше и привычнее!»

Если же тебя печалит ситуация в целом, а не конкретный человек, то говори себе: «Это мой опыт. Кем бы я была сегодня, если бы не те поучительные истории из прошлого. Была бы ребенком наивным и неприспособленным». Так мы оправдываем саму жизнь.

Никто не любит учить уроки. Но результаты превосходят самые смелые ожидания. С каждым препятствием мы становимся такими, как нас и задумала жизнь: добрыми, оптимистичными и счастливыми.

Мы начинаем понимать, то, что мы так долго ищем снаружи, уже давно внутри нас. Это теплое, пушистое ощущение радости. Вне зависимости от людей рядом или погоды за окном.

И всякий раз, как мы полагаемся на внешние обстоятельства, нас бьют по рукам или по голове, напоминая: ты – и есть сама Радость, Покой и Любовь.

Как вести себя в конфликтах

Бывают сложные в общении люди. Одни грубы, другие молчаливы, третьи всезнайки, четвертые постоянно жалуются на жизнь. Порою даже йог, с многолетней практикой медитаций, может выйти из себя. Внутренне мы их оправдываем, но как вести себя внешне?

Порою именно незнание того, как реагировать, вводит нас в тревожное состояние. Мы не знаем, правильно ли мы ответили, с той ли интонацией, верный ли смысл вложили, стоило ли вообще разговаривать. Вот инструкция по выживанию.

Среди тех, кто «словно нарывается», я бы выделила несколько главных типажей:

«Человек-бомба». Взрывается в любую секунду по самым незначительным поводам

«Человек-напролом». Он бесцеремонен, говорит то, что думает, не подбирая выражений

«Человек-пессимист». Он либо постоянно жалуется, либо всегда настроен скептически. Исходит из наихудшего сценария и мало кому доверяет

«Человек-не знаю». Сомневается всегда и во всем, меняет свои решения, чем выводит из равновесия окружающих

«Человек-всезнайка». Он считает, что осведомлен обо всем лучше других, спешит блеснуть своими знаниями, задевая чужое эго

«Человек-исподтишка». Все делает за твоей спиной. В лицо улыбается, а в кулуарах плетет интриги. Неприятненько

«Человек-ниже травы». Из него не вытянешь и слова, он часто замыкается в себе, словно прячется в домик, или согласно кивает, боясь высказать свою настоящую точку зрения

Для начала тебе следует понять, что сложные люди – самые простые. Их реакция говорит о них лучше тысячи слов. Тех же, кто всегда улыбчив, спокоен, у кого подвешен язык – разгадать сложнее всего. Ты никогда не знаешь, что у них действительно на уме.

Второй важный момент для понимания – они все замечательные люди, которые привыкли давать определенный ответ на раздражитель. Кто-то замыкается, кто-то взрывается, кто-то давит собственными знаниями. Реакция этих людей никак не должна отражаться на твоем отношении к ним.

Их стоит выслушать, понять. А затем либо прислушаться к ним, либо молча сделать по-своему.

Итак, человек-бомба

Когда человек повышает голос, много и быстро говорит – он не воплощение зла. Он испуган, смущен, возмущен, обижен. В этот момент он ребенок-переросток с надутыми щечками.

При возможности вам лучше уединиться и обсудить все с глазу на глаз. Просто выслушай его, причем на полном серьезе. Не обвиняй в ответ и не перебивай. Иначе тебя ожидают все новые и новые волны гнева.

Единственный момент, когда ты можешь остановить его – если прошло разумное количество времени, а собеседник не может успокоиться. Он ругается, брызжет слюной, размахивает руками и попросту входит в раж.

Тогда спокойно, но твердо скажи: «Я поняла тебя, все, достаточно!» или «Хорошо, я Вас поняла. Надо подумать, что сейчас мы можем сделать» или «Спасибо за твое мнение. Я обязательно его учту!»

Человек-напролом

Он привык грубить и, возможно, унижать других. Пусть и на этот раз он выскажет свою точку зрения. Но коротко. Иначе выпьет всю твою кровь, и не заметишь, как побледнело лицо и посинели губы.