Концерт для Леночки. Сборник рассказов - Константин Валерьевич Леонтьев Страница 5

– Приступы меланхолии лучше всего лечатся приятной беседой. О чем поговорим? Футбол? Политика? Деньги? Женщины?

– Футбол прошел – наши сдулись, политика осточертела, денег нет, и не предвидится, а женщины… что ты можешь о них знать, кроме того, что при встрече с вашим племенем они либо визжат, либо изображают обморок?

– Ну, допустим, не все. Серафима Николаевна, например, бросается гирькой от старых ходиков.

– Мне не хочется говорить о Серафиме Николаевне. Хватит того, что я весь вечер ее вопли слушал.

– Известное дело завопишь, когда об тебя этажерку ломают. Но вы правы, идут они к лешему. Может вас искусство интересует? Жил у нас тут на третьем этаже художник. Умер нынешней весной от «белочки»… Так я однажды сдуру наелась у него краски. Молодая была, глупая. Это было что-то! Из меня потом несколько дней какое-то драже цветное сыпалось!

После этих слов крыса вскарабкалась по занавескам на стол, где с удовольствием начала угощаться оставшимися с ужина колбасными очистками.

– Главное быть оптимистом, – сказала она, утирая усы. – Вот мы, крысы, – стопроцентные оптимисты. А что делать? Иначе в атмосфере сплошной опасности не выжить. Год назад старый дом, где обитало мое многочисленное семейство снесли, и мы вынуждены были холодными осенними ночами пробираться кто куда в поисках лучшей доли. Самые глупые подались в колбасный цех, и попали там под массовую травлю, прочие разбрелись по частным домам, а я вот облюбовала эту железобетонную коробку с очень удобными вентиляционными ходами. Познакомилась с местным обществом, отвоевала территорию, сделала с десяток продуктовых заначек. Жить можно!

– Да, – кивнул я. – Крысиное счастье не хитро.

– Что вы хотите этим сказать? – обиделась крыса. – Вы, люди, странные существа. Любите навешивать ярлыки! И агрессивны мы, по-вашему, и прожорливы и заразу распространяем! Еще и плодовитостью попрекаете! Да, я была замужем шесть раз. Трижды вдова, между прочим. У меня более пятидесяти детей. Внуков вообще не подсчитать. Но этим надо гордиться! А вы? Ваше-то счастье в чем?

– Не знаю, – ответил я, вздыхая. – Оно так зыбко это счастье и непостоянно, что, когда ты начинаешь осознавать его, оказывается, все уже давно прошло. А то еще хуже выходит. Одна девушка называла меня своим счастьем, а получилось все наоборот. То есть я хочу сказать, получилось, что не она мое счастье, а я горе ее. Словом, все запутано. Тем более во всем этом были замешаны сторонние лица, или просто их задницы. Уж не знаю, как сказать! Теперь при упоминании обо мне эта девушка в лучшем случае раздувает ноздри и отворачивается.

– Вот так? – крыса фыркнула и отвернулась.

– Очень, похоже, – кивнул я.

– И вы по этому пустяку страдаете?

– Страдание от счастья выгодно отличается тем, что им можно упиваться много дольше. Может потому оно так и популярно? Всего прочего-то у нас вечно в обрез!

– Ага. Страдание и неудовлетворенность. Всегда и всем. Это так похоже на вас!

– Я, вообще-то, тебя первый раз вижу!

– Я не конкретно вас имею в виду, хотя, несомненно, вы тоже должны попадать под эти определения. Я долго размышляла о справедливости, и решила, что ее нет! Люди безапелляционно выдвинули лозунг, что Человечество – вершина эволюции, ее соль! Кто же возразит? Некому слово против сказать! Есть в этом нечто от дома умалишенных, где больные любят объявлять себя кем-то великим, и не встречать возражений. Эволюция! Да она никудышная кухарка, эта ваша эволюция, раз так пересолила!

Крыса бесцеремонно опрокинула на бок стакан с остатками чая, и начала быстро лакать сладкий ручеек.

– Горло пересохло, – счищая с усов чаинки, пояснила она, озираясь по сторонам, и нацеливаясь на тарелку с крекером. – Так на чем я остановилась? Ага, на эволюции. Тогда вопрос – в чем ее смысл? Стоило ли проделывать такой путь, чтобы в результате получить существо основной проблемой которого является он сам и ему подобные?

– Вообще-то смешно слушать подобные рассуждения от создания, чьи мозги поместятся в наперстке, – заметил я, несколько обидевшись за свой вид.

– А вы вечно озабочены размерами! – тут же парировала крыса. – В 215 комнате живет индивидуум, охваченный маниакальной идеей поймать меня живой! Вероятно, чтобы убить изощренней. Он пытается сделать это уже третий месяц. Исправно ставит ловушку, исправно кладет в нее приманку, и исправно ругается одними и теми же матерными словами, когда убеждается, что она опять не сработала. Мозгов у него – кило пятьсот, но их хватает ему лишь на то, чтобы менять одну приманку на другую, более вкусную. Начинал он с черствой корки, а сейчас отрывает от собственного желудка то ломтик сыра, то кусочек колбаски. Этим он надеется соблазнить меня. Он уверен, что рано или поздно я не выдержу. Такие-то деликатесы, да при таких-то ценах! Он страшно злится, оттого что я не покупаюсь на приманку. Наблюдать за ним одно удовольствие! Если положительные эмоции действительно продляют жизнь, то благодаря нему, я продержусь на этом свете пару лишних месяцев! При этом заметьте, его здесь считают солидным умным человеком, ибо при небольших, но деньгах!

– Думаю, рано, или поздно он тебя поймает. Купит ловушку новой конструкции и гуд бай!

– У меня на ловушки нюх. Не забывайте, сколько мне лет. Почти три! В этом возрасте нас не проведешь! Это вы всю жизнь по граблям прыгаете.

– Неправда! Мы умеем учиться на ошибках!

– Вы? – крыса зафыркала самым неприличным образом. – Когда я сюда только вселилась, тут случилась одна прямо-таки душераздирающая история. В 320-й жил-пил дядя Кока, ветеран ЖЭКа. Жил он один, а пил, как и подобает настоящему мужику, с друзьями. В одну веселую пятницу дядя Кока получил пенсию, и стал счастливым обладателем пол-литровой банки спирта. Сапожник-азербайджанец целовал себе кончики пальцев, гарантируя качество продукта. Разумеется, к дяде Коке скоро подтянулись его корефульки Вася и Петя. Сидят – лучше не придумать. И вдруг Васе становится очень плохо, настолько, что приходится вызвать «скорую». Врач допытывается, что пили, но дядя Кока и Петя спирт не выдают, не потому что боятся, а потому что им то пока хорошо! И они валят все на жареные грибы. «Скорая» увозит Васю в инфекционное под капельницу. А через полчаса начинает синеть Петя. Его увозит другая бригада. Дядя Кока принципиально в больницу не едет, и не признается, что именно они пили. Он считает себя мужиком. Но после отъезда второй «скорой» все-таки начинает беспокоиться. И чем дальше, тем больше. Ему плохо. Его выворачивает. У него так трясутся руки, что он не может застегнуть пуговицы, и набрать 03. Он чрезвычайно озабочен таким своим состоянием. Он уже почти уверен, что виной всему спирт, и он достает эту